دنیای طنز

دنیای طنز

طنز.عکسهای خفن.اس ام اس و.....

اهل دانشگاهم

روزگارم خوش نیست ژتونی دارم خرده پولی، سرسوزن هوشی دوستانی

دارم بهتر از شمر ویزید دوستانی که همچون من مشروطند واتاقی که همین

نزدیکی است اهل دانشگاهم پیشه ام گپ زدن است گاه گاهی هم

مینویسم تکلیف می سپارم به شما تا به یک نمره بیست که در آن زندانیست

دلتان تازه شود چه خیالی-چه خیالی- میدانم کپ زدن بیهوده است خوب

میدانم دانشم کم عمق است اهل دانشگاهم قبله ام آموزش- جانمازم جزوه

مهرم میز عشق از پنجره ها می گیریم همه ذرات مخ من متبلور شده است

پدرم وقتی رفت پاسبان ها همه استاد شدند استاد از من پرسید چند نمره ز

من میخواهی ؟ من از او پرسیدم دل خوش سیری چند پدرم استاتیک را از بر

داشت و کوئیز هم میداد درس ها را آن روز حفظ می کردم در خواب امتحان

چیزی بود مثل آب خوردن خوب یادم هست درسی بی رنجش میخواندم نمره

بی خواهش می آوردم تا معلم پارازیت می انداخت همه غش می کردند من

کسی را دیدم که برای داشتن یک نمره 10 دم دانشکده پشتک میزد دختری

را دیدم که به ترمینال نفرین می کرد اتوبوسی دیدم پر از دانشجو و چه

سنگین می رفت اتوبوسی دیدم کسی از روزن پنجره می گفت: کمک سفر

سبز چمن با کوکو بارش اشک پس از نمره تک جنگ آموزش با دانشجو جنگ

دانش جویان سر ته دیگ غذا جنگ نقلیه با جمعیت منتظران حمله درس به

مخ حذف یک درس به فرماندهی کامپیوتر فتح یک نمره به دست ترمیم فتح

یک نمره به دست استاد مثل یک لبخند در آخر ترم همه را دیدم اهل

دانشگاهم اما نیستم دانشجو کارت من گم شده است من به مشروط شدن

نزدیکم من در این دانشگاه چقدر مضطربم من ندیدم هرگز یک نمره بیست

من ندیدم که کسی ترم آخر باشد من به یک نمره ناقابل 10 خشنودم وبه

لیسانس قناعت دارم من در این دانشگاه در سراشیب کسالت هستم خوب

میدانم که استاد کی کوئیزمیگیرد اتوبوس کی می آید خوب میدانم برگه

حذف کجاست هر کجا هستم باشم تریا، نقلیه،دانشکده از آن منست رختها را

بکنیم پی ورزش برویم توپ دریک قدمی است ونگوئیم که افتادن مفهوم بدی

است ونگوئیم کتابی که درآن فرمول نیست وبدانیم اگر سلف نبود همگی

می مردیم وبدانیم اگر نقلیه روزی تعطیل شود همگی می مانیم و نترسیم از

حذف وبدانیم اگر حذف نبود همگی می ماندیم وبپرسیم کجاییم و چه کاری

داریم و نپرسیم که در قیمه چرا گوشت کم است بد نگوییم به استاد اگر نمره

تک آوردیم کار ما نیست شناسایی مسئول غذا کار ما شاید این است که در

حسرت یک صندلی خالی پیوسته شناور باشیم کار ما نیست شناسایی بی

نظمی ها کار ما شاید اینست که........................

نوشته شده در 88/08/18| ساعت 5:45 بعد از ظهر| توسط حامد| |

انواع " بله " گفتن عروسها

عروس عادی : با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.)

عروس لوس: بع..........له... (عروسهای لوس رو باید فقط سپرد به داماد و ..........)

عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: " با پرمیشن از گریت ترهای فامیل ... آو یس (این هم باید به سرنوشت عروس لوس برسه تا شاید آدم بشه)

عروس خجالتی: اوهوم

عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره....
( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

عروس رشتی: اووو اگر اهالی محل موافقند بنده مخالفتی ندارم

عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری میپذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش
( تو که مادر منو **** این ستاره ها یه حرف بدی بود که داماد به عروس زده بود ما هم سانسورش کردیم)

عروس داش مشتی: با اجزه بروبچس مُجلی نیست من که پایه ام ... (با عرض تشکر از داش اسی عزیز)

عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر و معین ... اعوذ با... منم شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم .... الی آخر .... ( و در آخر ) نعم (دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر میسوزه که احتمالا توی حجله عروس خانوم یه دور براش مفاتیح رو ختم میکنه تا بعد ... استغفر ا...)

عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال میپرسن ! ... یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین ...

(اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن ... فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست میخوای بخواه نمیخوای هم ... لقت)

نوشته شده در 88/08/18| ساعت 5:43 بعد از ظهر| توسط حامد| |

من زن میخوام با این مشخصات

^{آنجا كه امر ازدواج يكي از مهمترين اصول اجتماعي ،}

^{همچنين تشكيل خانواده يكي از مهمترين و بنيادين ترين}

^{ساختارهاي اجتماعي ميباشد .و همانطور كه ميدانيد}

^{حضور يك پسر مجرد ( عذب؟ يا عزب ؟)‌در ميان جمعي}

^{براي آن جمع موجبات معصيت را فراهم ميدارد ، لذا}

^{اينجانب حامد كه هميشه حسن نيت و صداقتم را در}

^{خدمت به اهالي محترم گروپ ثابت كرده ام از همين}

^{تريبون رسمي اعلام ميكنم كه}^{*.*.*من اصلا قصد ازدواج ندارم*.*.*

منتها ديگه خيلي اصرار ميكنيد .... چي بگم ؟ رشد قارچي}

^{آمار طلاق و رشد منفي ازدواج در جامعه}

^{ما ، همچنين عدم تناسب تعداد دختران نسبت به پسران
( يعني به ازاي هر پسر پنج دختر ) بنده از

جان گذشتگي ميكنم ، تن به ازدواج ميدهم !در همين
راستا ، از تمامي علاقه مندان به وصلت و واجدين شرايط
دعوت به عمل مي آيد مشخصات خود را تا پايان وقت
اداري امروزسه شنبه مورخ پنجم: آبان سال
جاري به همين ايميل ارسال

نمايند تا ۳۰ سال ديگه كه من پول دار شدم عقد بگيريم.

مهم: محدوديت سني: فقط 19 تا 22 سال( براي حفظ
جمع محوري عزيزاني كه سنشون بالاترهستش ميتونن
به عنوان خواهر در معيت و پا در ركاب ما باشن:فرنگيا
ميگن فميل فرند)

حداقل مشخصات

الف) مشخصات ظاهري

- قد 165-170

- وزن 50-60 بيشتر نباشه هاااا امير حجواني كوپول كه
نميخوام! زن ميخوايم

- اندام برزيلي

- چهره متناسب و دوست داشتني

- تيپ تينيجر( آقا خودمم نميدونم چي ميشه ... فك كنم
ميشه نازك و خردسال حالا مد شده مام از

همونا ميخوايم )

- لباس مارك پوش حتما

- تمايل به عطر هاي زنانه ( خوشم نمياد مردونه بزنه )

- حتما دامن پوش باشه اونم بلند ( آخه شلوار برا مرده ،
دامن برا زن .... خوشت مياد مردا رژ لب بزنن ؟)

- رنگ پوست يا برنزه يا سفيد، وسط نداره بگي من سبزه
ام ! نه التماس نكن! سبزه هم با برنزه

فرق داره منو اينجا سياه نكن .... از پشت كوه اومده
باشيم از پشت سلسله جبال آلپ اومديم ...

من از تو بهتر مارك لوازم آريشو بلدم ... برو خودتو سياه
كن

- رنگ چشم ترجيحا رنگين ( آبي باشه بهتره ... شنيدي
ميگن ... ميگن اسمش ثرياست .. چشاش

همرنگ درياست )

- ابدا ، تاكيد ميكنم ابدا عينكي نباشه ! ( آقا لنزم همون
عينكه ديگه منتها- اين روشه- اون توشه- )

- دماغ عملي نباشه از 35 به اون ور يه مقاله خوندم افت
ميكنه ، گوشتي ميشه !

- مادرش نبايد چاق باشه ( اين خيلي مربوط ميشه چون
اين دسته گل به همسايه نكشيده كه ...

علم جنتيك ثابت كرده به مادرش ميكشه ... پس اگه
مادرش پا به سن گذاشته چاق شده ، يعني

اينم پا به سن بگذاره چاق ميشه ... منم يه مردم پس فردا
اين چاق ميشه من منحرف ميشم !-

جامعه ما هم كه پر شده از گرگ هاي انسان نما ... شوهر
داري به خدا سخته )

- استخون درشت حتما ( پس فردا پسرمونم ميكشه به
اين ديگه )

- مو حتما بلند ، اكيدا عرض ميكنم بلند ( زن بايد موش بلند
باشه ، يعني چي جديدا مد شده ....

مردا زن شدن موهاشونو ميندازن گل شونشون عقب
پيش پيشي ميبندن ، زنا كوتاه ميكنن آدم

ميترسه خونه راهشون بده ... فكر ميكني سرباز فراري )

- رقص عالي ( جينگيل جوات نباشه ، شب به شب قراره
با ما برقصه ... منم خوش رقصم رقصم

افول ميكنه )

- حتمن رنگ روشن بپوشه - صبح تا شب عزادار نباشه
همش سياه ....

- ابروهاش پر باشه كه بعد از يه مدت بتونه اينو مدلشو
عوض كن حوصلمون سر نره

- رويش موهاش كم باشه ( من پول ندارم هر روز بدم
آرايشگاه )

- صداش نرم باشه ، چيطوري بگم ... ناز داشته باشه ...
خشانت نداشته باشه ... بابا آدم ميخواد

تلفني حرف بزنه سكته نكنه ! زبانم بلد نبود حتما لحجه؟
لهجه؟ اش رو داشته باشه

- پيشونيش بلند باشه پاهاش ( انگشتاي پاش ) قشنگ
باشه كه پس فردا تابستون صندل پوشيد

آدم ياد پاهاي اون يارو تو چي بود اسمش ؟ ( اين تو ارباب
حلقه ها بود ... اسمش يادم رفته ) نيافته

^{ب) مشخصات مالي

- تك دختر باشه ( حالا داشتم خواهر داشته باشه برادر}
^{نداشته باشه پس فردا ميراث خور بشه)

- ترجيحا پدرش بالا 65 باشه - يا سيگاري باشه يا سابقه}
^{سكته قلبي مغزي يا هم سرطان داشته}
^{باشه

- حتما متكمن باشه باباش

- باباش يا ماكسيما داشته باشه يا پرادو يا رونيز سوناتا}
^{هم بود ايب نداره ... ديگه هيچي هيچي يه زانتيايي}
^{مزدايي چيزي}
^{داشته باشه پس فردا ماشين عروس آبرو ريزي نشه

- موبايل 0912 ( خوب آنتن بده) گوشي حتما نوكيا

- خودش حتما شاغل باشه ( بابا اين حرفاي سنتي رو كنار}
^{بزاريد ... تو هزاره سوم زن و مرد بايد}
^{دوشادوش هم كار كنن)

- مهريه يك سكه بهار آزادي به نيت خودش

- جهيزيه درست حسابي بياره شامل :

- مبل نشيمن

- مبل پذيرايي

- مبل نهار خوري

- مبل آشپزخونه ( جنسش جوهر باشه - نره از مفت آباد}
^{دو تا تير تخته بياره بزاره وسط - ديپورت}
^{ميكنم با خودش همشو خونه باباش من شوخي ندارم ها )

- سرويس آشپزخونه اش قابله و .... همه تيفال

- سرويس چاقو و قاشق چنگال زورينگر

- يخچال حتمن سايد باي سايد ازينا كه يخ تيلينگ تيلينك ت}
^{ف ميكنن بيرون رنگشم استيل باشه}
^{سفيد خز شد رف پي كارش

- سورخكن

- تستر

- ساندويچ ميكر

- و وسائل برقي آشپزخونه هم يا مولينكس يا سامسونگ}
^{يا دوو ... ( برنداري چرخ گوشت و آبميوه}
^{گيري پارس خزر بياري )

- همينطور جارو برقي و ...

- لوازم صوتي و تصويري كامل

- سينما خانوادگي با اين تلوزيوناي فلت سامسونگ يا}
^{سوني كه مثل هيچكدام ديگر نيست

- لباسشويي كنوود

- اجاق گاز اگرم خارجي نمياره يا پاديسان يا سينجر}
^{( اطلاعات تكميلي بعدا به اطلاع ميرسونيم )

- عروسي هم نيميگيريم ، من به خاطر عشق ميگم ! الان}
^{ديگه اين تشريفات و تجملات كه مايه}
^{بقاي زندگي نيست .... ميريم يه سفر با هم مشهد بر}
^{ميگرديم ميريم سر خونه زندگيمون مثل دوتا}
^{گنجيشك عاشق كيش و دوبي و تركيه و آنتاليا ... اينا آخه}
^{خوب نيست مشهد تبركه ، نيت مقدسه}
^{من به خاطر اين ميگم

ج):مشخصات تحصيلي

- حتما يا كنكوري باشه يا دانشجو

- دانشجوهاي محترم دانشگاه آزاد در صورتي كه تعهد}
^{كتبي ازخانوادشون داشته باشن كه شهريه}
^{دانشگاهشون تا قرون آخر پاي اوناس ميتونن ثبت نام كنن

- دانشجوهاي عزيز دانشگاه سراسري هم بايد تعهد}
^{داشته باشن كه مخارج جانبي پرداخت ميشه}
^{( آقا زن ميگيرم صلواتي بورس تحصيلي نميديم كه )

- ترجيحا دانشجوي كامپيوتر يا رشته هاي مشابه فني كه}
^{پولساز باشه ... ميخوام چيكار بره}
^{دامپروري(دامپيوتر) بخونه از پس فردا بياد ور دلم بشينه !

چهار نفر به قيد قرعه به عنوان همسر ثابت و ديگر شركت}
^{كنندگان فله اي صيغه.}
^{منبع: سايت خلوت}}

نوشته شده در 88/08/05| ساعت 7:12 بعد از ظهر| توسط حامد| |

بايد به سينه رفت ز اينجا تا فلسطين

فکر مي کنم عکس ها گوياي همه چي باشه:

نوشته شده در 88/08/05| ساعت 4:41 بعد از ظهر| توسط حامد| |

داماد بیل گیتس!!!

پدر: دوست دارم با دختري به انتخاب من ازدواج کني
پسر: نه من دوست دارم همسرم را خودم انتخاب کنم
پدر: اما دختر مورد نظر من ، دختر بيل گيتس است
پسر: آهان اگر اينطور است ، قبول است

پدر به نزد بيل گيتس مي رود و مي گويد:
پدر: براي دخترت شوهري سراغ دارم
بيل گيتس: اما براي دختر من هنوز خيلي زود است که ازدواج کند

پدر: اما اين مرد جوان قائم مقام مديرعامل بانک جهاني است
بيل گيتس: اوه، که اينطور! در اين صورت قبول است

بالاخره پدر به ديدار مديرعامل بانک جهاني مي رود
پدر: مرد جواني براي سمت قائم مقام مديرعامل سراغ دارم
مديرعامل: اما من به اندازه کافي معاون دارم!
پدر: اما اين مرد جوان داماد بيل گيتس است!
مديرعامل: اوه، اگر اينطور است، باشد

و معامله به اين ترتيب انجام مي شود ................
نتيجه اخلاقي: حتي اگر چيزي نداشته باشيد باز هم مي توانيد
چيزهايي بدست آوريد. اما بايد روش مثبتي برگزينيد!

::ادامه مطلب::

نوشته شده در 88/06/14| ساعت 0:26 قبل از ظهر| توسط reza| |

قالب وبلاگ : فقط بهاربيست